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优博时时彩平台客戶端·爱妈妈爱自己,老公就是不爱你!原生家庭最不该有的“共生关系”

优博时时彩平台客戶端·爱妈妈爱自己,老公就是不爱你!原生家庭最不该有的“共生关系”

优博时时彩平台客戶端,-01.

我第一次听我的朋友dina抱怨l的时候,是8年前的事。

那时候她也才20岁,爱情大过天,热血长情全倾注在他身上,得到的却是l的若即若离。

她条件不错,不乏追求者,本来也是心高气傲的女孩子,却为了一个男人,甘愿磨平自己的棱角。

身为她的朋友,难免替她意难平,但又觉得她总会有心思淡了的那一天。可谁知她对这份感情太倔强,竟与l分分合合,一直痴缠到了结婚。

家人朋友都曾阻拦过她,却毫无作用,她就是下定了决心,相信l能做一个合格的丈夫,与她白头偕老。

但我们都知道,生活不是电视剧,男女主人公的故事不会演到结婚就戛然而止。

所以dina在婚后,很快就发现了自己的幼稚。

恋爱的时候都算不上温柔体贴的男人,在婚后突然转性的几率有多高呢?

——0%

dina说,l是任性自我惯了的,就连一起出门玩,她画一下眉毛的时间,他都不肯等她。

有了孩子之后,l不负责任的本质愈发凸显,以往她常常是退让的一方。

但她再多的包容和耐心,也在这些事情里消磨殆尽,于是争吵变成了家常便饭,她为了l收起来的棱角,为了自己,不得不重新露了出来。

凭什么?

凭什么我嫁给你,为你生儿育女,

你在我面前还一副高高在上的样子?

你仗着我的爱,不可一世,但你应该看清,若我不喜欢你了,你就一文不值。

-01.

当dina 开始反抗这种不平等的关系时,她才发现,l呈现给她的「渣」,只是冰山一角。

享受着dina无底线的包容和爱的l,在与她的较量中,除了一如既往的以自我为主,还表现出了「妈宝」的本质。

随着两个人之间的裂痕越来越大,她婆婆自然而然的加入到了这场混战之中。

每次他们吵架,她婆婆就要当着两人的面,痛哭流涕,劝l离婚,直言像l这样的条件,想找什么样的都没问题,何必要生这样的气。

而l这时候,只会站到母亲那一方,一起谴责dina。

有次dina一气之下回了娘家,过两天回去收拾衣物,发现自己的衣橱也被婆婆占领了,自己的东西全被收拾了出来,挂着摆着的全是婆婆的衣物。

l当然也不觉得母亲有什么不妥。

夫妻关系僵到这样的地步,已经是让dina寒心。

更让她寒心的是,分居期间,女儿半夜生病,哭着想见爸爸,她拨打l的电话,却被l以第二天要上班为借口,挂断关机。

dina想不通,为什么l对自己的亲生骨肉,也这样冷漠无情。

后来因为心疼女儿,为了女儿有个完整的家庭,dina也尝试带着女儿再回去,但是因为矛盾与隔阂还在,所以回去之后,不过又是新一轮的争执。

l与她吵架起来,也逐渐有了暴力的倾向,打砸家具不说,有次甚至举起女儿作势要摔,以此来威胁dina。

女儿是dina的底线,若不是为了让女儿有个完整的家庭,她也不会选择回来。

但眼前狗血的生活,怕是会带给给女儿更难以预估的伤害。

这一次,dina很决绝的带走了女儿,并且开始与对方协商离婚的事情。

dina说,之前吵架的时候,l明确表示,他就是看不上dina的一切,言外之意,这场婚姻他是亏了的。

dina想着,离婚的话,l应该是乐意的。让人意外的是,l竟然拖着不同意。(l为什么不同意离婚,底下也会分析到。)

眼看着协议离婚成为泡影,dina不得不找了律师,选择了起诉离婚,条件也很明确,别的什么都不要,只要女儿。

离婚之后,dina终于如释重负。

-03.

如果回到她的20岁,她一定不知道有一天,她要做这么多的努力,才能摆脱她全心全意爱着的心上人。

从dina的故事中,所有姑娘其实都可以吸取经验,在择偶这件事上,多一点思考。

首先,l的所作所为都是故意的吗?

其实不是。

外人看来,l从恋爱到结婚,他一直都扮演着一个不受人待见的角色。

但是每种不受待见的行为,都有背后动因。

l身上,最明显的两个问题,一个是以自我为中心,另外一个就是与他母亲的关系。

在l的自我认知中,dina是配不上自己的,在其母亲的眼中也是如此。

你很难分辨这种“自信”是l自己的想法,还是由母亲加诸于他的,以他与母亲的关系来看,后者的可能性要更大一些。

在dina的叙述中,其实l父母的关系并不融洽,这种不融洽的夫妻关系,从l年纪还小的时候就开始了。

家庭关系中,这样的模式非常常见。

当一个女人在夫妻关系中没有得到爱与安全感,她的这种需求会投射到孩子身上。

在十几年、二十几年与孩子的相互依靠中,她与孩子之间形成了一座安全的堡垒。

当这个孩子踏入婚姻,成立自己的家庭时,对这位母亲来说:

她所全力经营的那座堡垒,被外人侵犯了。

因此,有的婆婆会将儿媳当作敌人,与其争夺儿子的爱。

这样的母亲不会察觉她的“恶意”。

她无法接受,她的孩子将要走上自己的人生路了,她仍然希望与孩子“共生”,她的潜意识是一直阻挠他长大成人的。

对l来说,他可能会认识到成年之后,与母亲没有边界的「共生」关系对他的人生是负能量的影响。

但他不会有所作为,他习惯性的站在母亲那边,母亲说他的妻子差劲,配不上他,应该离婚,他照单全收。

他从意识,到行为,都会遵循他母亲的意愿。你说他是“妈宝”,不如说他潜意识中,是不愿抛下母亲的。

因为母亲把所有的心血都倾注到他的身上。

他就像母亲的一个指望,一个依靠,所以他不敢割舍掉他们的「共生」关系。

因为这种关系一旦被他割断,他的母亲将又回到孤单的状态中,他不敢去背负这种内疚,他害怕变成母亲眼中的「背叛者」。

这种关系一旦在一个家族中产生,如果没有人出来叫停,就会变成一种延续。

如果dina也同样在今后将所有的心血精力都投射到女儿身上,与女儿“相依为命”,那么将来,她也会变成女儿的那把枷锁。

原生家庭不和谐的延续,才真的让人细思极恐啊。

另一方面,l对待dina是非常以自我为中心的,不顾及dina的感受,也没有花费心思去维系两人的感情。

l天生就这么“渣”吗?

恰恰相反,他的行为模式和不负责任的态度,来源就是dina。

从恋爱开始,dina就选择了「弱势」的那一方。

无论l做了多么过分、惹她伤心不快的事,她还是不舍得放开两人之间的感情,她想要传递给l的信息是:

“我很爱你,无论如何,我都爱你”。

但l接收的信息实际上是

“她很爱我,反正无论我怎么对她,她都离不开我。”

dina的纵容,决定了l对她的态度。

我们常常会在心理学中提到,别人对你的态度,其实是你教给对方的,比如你一直做小伏低,不需要对方的尊重,那对方就不会真正的尊重你。

张爱玲有句大家都知道的话:

“遇见你我变得很低很低,一直低到尘埃里去,但我的心是欢喜的,并且在那里开出一朵花来。”

很多人觉得这话美极了,但放低身份去爱人的结局,却往往不尽人意。

dina愿意用她的包容和耐心去宠爱l内心那个小孩的一面,但并不见得她会这样做一辈子,因为每个人的心中都住着一个需要呵护的小孩。

当一方只有付出,没有回应的时候,就会疲惫,甚至会愤怒。

所以当婚后,l还一如既往的去享受这一切,dina内心的那个「小孩」却已经不愿意再承受这样的压力。

l觉得dina变得越来越强势,不再像以前那么温柔体贴,而对dina来说,只是一种自我的觉醒。

等到dina想放手的时候,l却不愿意了,是为什么?

一则是因为,他的潜意识里所认为的“你是爱我的,无论我怎么对你,你都不会离开我”的关系认知面临着瓦解。

明明我是屈尊跟你结婚的,现在为什么轮到你来甩我了?

这不可能。

二则是因为,虽然一直都觉得dina是自己屈尊娶来的,但是到离婚的时候,对方还是会产生一种「禀赋效应」。

在经济学中,「禀赋效应」指的是当一个人拥有某项物品或资产的时候,他对该物品或资产的价值评估要大于没有拥有这项物品或资产的时候。

因此无论是结婚还是离婚,l总是觉得自己亏了,他内心那个愤怒的“小孩”不允许这样的事情发生。

在这段经历中,dina和l都需要成长,只是一个走得快了些,一个还是用孩子的方式应对环境的变化。

-04.

在讲述完自己这段婚姻经历的最后,dina表现出来的是一种成长后的通透。

她之前对l多有怨怼,但后来她也开始审视自己,在这段失败的婚姻里,她也有很多的做得不对的地方。

她爱恨分明,眼里容不得一粒沙子,当棱角显露之后,一出手就免不了伤人心。

有很多时候,也是自己的性格,将这段婚姻推向了覆水难收的境地,l固然有他的不是,但归根结底,还是两个人的问题。

所以,在她的故事里,我们可以看到在择偶这件事上,需要注意的是:

第一,多观察结婚对象与其母亲的关系,是不是过于亲密。

这决定了婚后,他是不是真的可以脱离原生家庭,和你成立家庭面对今后的人生;

第二,在恋爱关系中,无论有多爱,也要与对方保持“对等”。

否则对方不会因此而感恩,只会因此而进一步的压榨,而自己的内心,也总会有爆发的那一天,这是一种并不健康的相处模式;

第三,尊重自我的感受。

dina在婚后,想重新构建平等关系的时候,才真正释放了自己真实的那一面。

其实不如一开始就尊重自己真实的感受,不要去压抑自己的不满和委屈。

最后,也是最重要的一点,及时止损。

当这段关系真的无法挽回时,就果断的放手。

dina现在买了属于自己的房子车子,有更多的时间和精力去带着女儿读书旅行,给了自己的女儿一个真正健康的成长环境,而于她自己来说,新生也刚刚开始。

离婚在传统的认知里,仿佛是一件人言可畏的事情。

但实际上,谁爽谁知道。

(在此解释,我们不是鼓励离婚,只是客观建议,有些感情若无法挽回,放弃才是对彼此和孩子最好的选择。)

作者:桃枝九,资深伪少女,新晋老母亲。左手诗茶与远方,右手生活麻辣烫。始终相信文字是与世界相处的温柔之道。

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